OND II* Królowa Górna

Magda

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynka to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno,
pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce
kanapek z szynka?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...

Majka · Gość

Przychodzi dresiarz do biblioteki:
-Poproszę jakąś książkę, nauczyciel kazał mi poczytać!
Bibliotekarka , widząc,że ów osobnik nie należy do zbyt rozgarniętych, proponuje:
-Może coś z lżejszej literatury?
-Może być ciężkie . Przyjechałem samochodem !

Majka · Gość

Na egzaminie profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta . W pewnym momencie zwraca się do swojego psa leżącego pod biurkiem:
-Azor! wyjdź , bo zgłupiejesz!

Magda

Jasiu w szkole jest nie grzeczny.pani mówi do niego:
-Jasiu, jutro przyjdź z tatą.
-Ale ja nie mam taty przejechał go walec.
-To niech przyjdzie mama.
-Mamę też przejechał.
-A ciocia, wujek, dziadek, babcia?
-Ich też przejechał.
-Biedny jesteś, co ty teraz będziesz robił sam?
-Dalej jeździł walcem:))

Magda

Pani pyta się Jasia:
- widziałeś czarne jaja
odpowiada:
- tak,u murzyna
pani:
- Jasiu pała
jasiu:
-pała też wisiała

Magda

konduktor pyta się podróżującej z psem blondynki
zapłaciła pani za psa
nie dostałam go na urodziny

Gość

Byli sobie Polak, Niemiec i Rusek. Pewnego dnia spotkali diabła,który im powiedział, że jak chcą przejść to muszą czymś rzucić, żeby on nie złapał, bo inaczej ich zabije. Niemiec rzucił kamieniem, diabeł złapał i go zabił, Rusek rzucił szyszką, diabeł również złapał i zabił ruska, a Polak pierdnął i mówi:
- Masz łap!ł

Menager

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

Menager

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

Gość

to dobre to jest Wesoly

Łukasz

Gościu przedstaw sie, prosze. Wesoly

Agnieszka

Spotyka się dwóch kolegów, jeden jest wyraznie smutny, drugi pyta go:
- Dlaczego jestes smutny?
- No wiesz, porwali mi tesciowa i zadaja okupu.
- Zaraz, zaraz tesciowa? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jesli im nie dam okupu,to ja sklonuja.

j@jko

W nocy do mieszkania włamał się złodziej. Świeci latarką, szuka kosztowności i nagle słyszy głos:
-Jezus cię widzi....... - rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej
a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi...... - facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy, a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi....
- A Ty kto?!! Jak się nazywasz? A papuga na to:
- Mojżesz
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla rottweilera...

Do domu przychodzi przemoknięty Jasiu.
- Matko Boska! - Mówi zdziwiona mama. Gdzieś się tak umoczył?
- Bawiliśmy się w pieski.
- Ale dlaczego jesteś taki mokry?
- Bo ja byłem drzewkiem.

Agnieszka

błahahaha

to 2 to znam Wesoly

Ale to pierwsze jest fajne Wesoly

j@jko

Pewnego razu zakonnica jedzie rowerem. Upadła i mówi
- Jezus Maryja
A przechodzień mówi.
-Jak Jezus ma ryja to ty jesteś pingwinem.

W Betlejem przed stajenka siedzi Józef i płacze. Idą trzej królowie i widząc Józefa płaczącego pytają :
Józefie dlaczego płaczesz, przecież dzisiaj takie święto?!
Na to Józef : Święta nie będzie - córka !

Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!

Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?
- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.